Pienso, luego...? (fucking amor)

Recién hablaba con Facu por el GTalk acerca de pensar. De que pensamos tooooodo el tiempo. No podemos parar, es un vicio. Te pasa algo y pensás. Es así, al menos para mí. Encuentro materia prima para pensar en absolutamente todo. Si voy en el subte y veo una señora mayor, le miro la mano izquierda. Si tiene dos anillos de casada es viuda. Me pregunto cómo habrá muerto el marido. Si se amaron. Si tuvieron hijos, cuántos. Cómo se llevará con ellos. Si estará operada de algo. Si sus padres eran italianos, gallegos, polacos. Y cómo habrán llegado a la Argentina. Y por qué justo la Argentina. Y si es jubilada, si trabajó. A lo mejor fue maestra. A lo mejor militaba en el movimiento de mujeres peronista. Quizás. Quizás nada de esto.

Creo que entendieron la idea. Pienso. Pienso todo el tiempo. Caminando por la calle, antes de dormirme, en el bondi, en la facultad, en el laburo, en los recitales. En el ñoba, mientras cocino, cuando voy en el ascensor. En las fiestas, los funerales, los aniversarios, las despedidas y los reencuentros. Siempre.

Y pienso mucho en lo que hago, y en lo que pienso. Cuando tengo que decidir algo, trato de elegir muy bien el criterio. Cómo afecta a los demás, cómo me afecta a mí; si tengo la guita para hacerlo, si tengo los ovarios, si quiero, si REALMENTE quiero. Intento que no se me escape nada. No soy tan soberbia como para creer que lo logro, pero lo intento. Pongo energía ahí.

No quiere decir que no me divierto por pensar. Incluso, diría que el pensar para mí es un divertimento. Si no pienso, me aburro, no tengo nada que hacer. Y si tengo algo que hacer, lo acompaño con la reflexión. Es como la mayonesa del sandwich de milanesa. Porque todos sabemos que un sánguche de milanga sin mayo no es un verdadero sánguche de milanga.


Y sin embargo, hay dos momentos que no pienso.

Uno de ellos es cuando estoy enamorada. Cuando estoy locamente enamorada. Y él también, por supuesto. El amor no se puede vivir solo. El amor es compartido. Después hablaré del amor no correspondido, pero por ahora, concentrémonos en el amor compartido. Ese que es dos, no uno más uno. El amor en el que te abandonás, porque no pensás, sino que sabés. Sabés el amor, sabés el vínculo, y entonces ni te gastás en pensar, en nada. Vivís en ese amor tan lindo que te acompaña a todas partes. Seguís con tu vida, con tus proyectos individuales y colectivos, acompañada por tu amor. El amor de acompañarse, ése es mi ideal de amor.

Creo que por eso quiero enamorarme otra vez. Para no tener que pensar en el amor. Vivirlo y ya. Disfrutarlo, saborearlo como una buena birra helada en una pileta, o como un hombro desnudo cubierto de sudor.

De los desengaños suelen venir rencores. De mis desengaños devienen algunas tristezas y muchas reflexiones. En otra época estuve peleada con Cupido. Quise hacerme la desentendida. Si había perdido mi número el puto angelito ese con flechitas de mierda, que se jodiera. Él se lo perdía. Pero en el fondo sé que soy suya. Sé que soy una puta romántica (sí, creo que eso me define bien... una puta romántica). Y si no me resigno, si no puedo abandonar el amor como abandono los amores, es porque aún guardo la esperanza de que podré encontrar a alguien con quien nos acompañemos, y nos amemos. Para poder dejar, de una buena vez y para siempre, de pensar en eso.








(el otro momento en que no pienso es cuando sueño)